Como traumatizar seu filho

Dica do Macaco para melhorar suas reuniões

1. DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ....

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Foi criado um método eficaz para combater esse problema: BUSINESS BINGO. Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite ' BINGO'!

Testemunho de jogadores satisfeitos:

a. - 'A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!';

b. - 'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';

c. - 'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';

d. - 'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';

e. - 'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'

Macaco Clip: Yellow Submarine

Esse sim é um video original do Macaco!



Gravado durante as férias da chefa, devido a restrições impostas por parte dos participantes o video chega ao ar com mais de um ano de atraso :)

P.S.: De acordo com a Chefa, nenhum dos macacos participantes do video jamais chegará a ser gerente :)

Clip Normal x Clip Macaco

Clip Normal: Los Happiness: Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio (Amo Laura mas vou esperar o casamento para dar uma trepada!)



Amo a Laura ... Mas vou esperar até o casamento ... ah sei ..

1 - As macaquinas do Lo Happiness parecem que ja encantaram a cobra caolha faz tempo
2 - Os viadinhos do Lo Happiness parece que querem fazer o mesmo

Decidimos mandar ver no macaco translator e ficou assim:
Los Fuckiness - Me peto a Laura


Para quem entende espanhol:

"Me Peto a Laura"

Hagamos juntos un 69 Yo chupo tu almeja Tu pruebas
mi leche Estoy pinocho Te muerdo los pezones (Sha
la la la sha ra la ra la) Y en tu culito chocan
mis bolones

Quisiera ensuciarte y en tu espalda firmarte
hospedarla en tu culo si mancharme lo de alante
mamar es saber succionar es saber succionar es
saber succionar.....

Me peto a Laura (me peto a laura) cabalgandome en
sus nalgas me peto a Laura (me peto a Laura)
descargandome en su cara

Te voy a arrancar esa flor y la del culo, voy a
ser yo

Me peto a Laura (me peto a laura) cabalgandome en
sus nalgas me peto a Laura (me peto a Laura)
descargandome en su cara

Nena ponme ya un condon o haztelo a pelo,mucho
mejor

O Macaco morreu?

Muitos disseram que o macaco estava morrendo:



Ou que havia acontecido um Primatocídio:





Enfim ... que o macaco estava acabado .. e devia ser enterrado:



Nada disso!!!! a hora da vingança chegou!



Continuaremos por aqui!

Sem graça
Sem posts
Sem nada

Simplesmente putaria! :)

Mameluco

Quer saber a origem da palavra mameluco?
Pois bem, ela vem "da palavra árabe مملوك, plural: مماليك".
É o que diz o Wikipedia. Confira aqui.
Ajudou pra cacete, né não?

A misteriosa peça 037Q

Uma Mulher de uma agência de publicidade entra em uma loja de autopeças e pergunta por uma tampa 037Q. O vendedor ficou surpreso ao vê-la perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia. Chamou um mecânico profissional que por lá se encontrava para que ela perguntasse a ele sobre a tampa 037Q. Mas nada, ele também não conhecia. A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 037Q. Tendo em vista que ninguém conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 037Q, o vendedor preguntou a ela se podía desenhar essa tampa 037Q. A mulher disse que poderia facilmente desenhar a peça, pois se recordava muito bem desta tampa 037Q. Tomou um pedaço de papel e uma caneta, desenhou um círculo de uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q...

Clique aqui para conhecer a peça 037Q.

Esse juiz é macaco

Existem mil maneiras de se atingir o nirvana .. invente a sua!

Metodologia indiana: -20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência,mantras, e concentração(meditação) para total domínio do corpo,como mostra a foto o grande Avatar indiano Ramesh Kaushick Ganesh Kiran Varre atinge o Nirvana...



Metodologia brasileira: 1 hora num botequim bebendo pinga, relaxamento ao ar livre e alimentação frugal (tira-gosto), conforme demonstração pelo grande Mané Coquinho também se atinge o Nirvana...

O Macaco recomenda a metodologia brasileira .. ganha de longe da indiana, principalmente no quesito putaria!

Dança do ventre

Tá .. todo mundo sabia o que ia acontecer.

Conferindo se tá durinho

E você? ja conferiu o seu hoje? Qualquer coisa o macaco ajuda!

Esperto pra cacete

Se acha o Homem-Aranha.

Fonte: www.kibeloco.com.br

Para começar a semana bem.

Gostaria que todos os premios de publicidade fossem da Axe esse ano.



Isso sim é propaganda :)

Pequeno vacilo

Sabem o que é um pequeno vacilo?





Isso sim é um pequeno vacilo :)

Depressão na Pista

Bom, já que o assunto é trânsito, essa aqui é clássica.

Lombada

Sem comentários :)

Aviso: Detran vai multar moto com descarga aberta!

O MIN (Monkey Information Network) ficou sabendo que o Detran passará a multar moto com descarga aberta.

Abaixo Segue um exemplo:


No caso acima referido o infrator seria multado por excesso de velocidade, segundo informações veiculos nessas condições não devem ultrapassar os 20 Km/h de modo a facilitar a vizualização ... da placa :)

Expresso para o Inferno

Deve ser esse o filme exibido para os passageiros dos trens que trafegam nessa linha.

Fonte: http://www.tamoloko.com.br/

Pagando o Mico

Macacada Subliminar

Veja a imagem abaixo e escolha a melhor opção:

A) Além de sócio da M$ o Diabo agora está dirigindo o departamento de Marketing.
B) Quem usa o Visual SourceSafe 2005 é corno.
C) Aposto que quem se fudeu foi o estagiário que acabou de fazer o curso de Photoshop

Confira o orginal em http://msdn.microsoft.com/en-us/vs2005/aa718670.aspx

Filhotes de macaco

A dura vida de um reporter

E ai? quer ser reporter?

007 com restrições orçamentárias

Backflip com Tomele Chiba

Esse "pobe réi" se fu...

The Man from Del Monte

É, as vezes também é bom Say No to the Best :D

e so lembrando: uma vez macaco sempre macaco

Ménage

Esse reino animal está mesmo uma putaria!!!

O Comedor!

Como cagar!

A nota da putaria!

Esperto pra caralho

Esse é filhote de macaco-prego.

Insane Bath - Watch more funny videos here

Retroalimentação

Tinha que ser um macaco.

Thirsty Monkey - The funniest videos are a click away

Ferrari

O filho pergunta para o pai:
- Pai, Ferrari é um carro vermelho, que tem um cavalinho??
- Exatamente, meu filho, porque?
- Porque acho que vi uma..........

A veia da putaria!

Todo mundo conhece o bom velhinho da aveia quaker. Mas ja pensaram... por que ele tem essa cara de felicitade?



A equipe macaco depois de muita investigação chegou à unica conclusão possível!




Afinal, o importante é a putaria!

Probleminha nas amídalas

Até na hora da prova, o importante é a putaria!

Como escapar de um peido!

Disco arranhado

Peguei do Chongas.

É de dar agonia na gente.

Pérolas do ENEM 2006

Não sei a origem, recebi por email do macaco Morpheus.

As frases dos alunos e os comentários dos professores:

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!)
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'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente .'
(?)
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'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
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'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)
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'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
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'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
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'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
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'O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
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'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(pelamordedeus !!!)
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'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
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'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)
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'... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras.'
(é a depressão animal, né?)
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'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus! Haja pára-raio!)
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'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro.

O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.

No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos sem bandeira.'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
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'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imagine bacias da BIC.)
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'Eu concordo em gênero e número igual .'
(Eu discordo!)
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'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Muito sensato!)
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'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)
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'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
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'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.'
(Que maravilha!)

Mais um jumento da putaria

É velha, mas prova que a putaria não é exclusividade do macaco.

La cucaracha!

Não somos machistas..... O importante é a putaria!

Alguém pode culpá-lo?

Batman é putaria

Essa também veio do Sobretudo


Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: “E aí, Batman, o que temos para o jantar?”. Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

Los Desperados

Clássico! minha primeira animação em flash! pelo nivel do trabalho da pra saber por que eu nao continuei! :D

Glorifica!

Tem coisas que só o macaco faz por você!

Caranguejo + Cerveja = Putaria

Caranguejada na quinta-feira........................................... R$ 0,00
Degustação de cervejas importadas.................................. R$ 0,00
Curtir com a macacada que não vai aproveitar tudo isso...... NÃO TEM PREÇO

Para todas as outras coisas, o que importa é a putaria!

Dar mole e depois cair fora... é putaria!

Learn More and Fast

Aula prática de inglês

Essa promoção do shopping uol você nao vai querer!

Eu sabia que eles estavam vendendo tudo, mas assim ja é putaria!

Corno assumido

Qualquer um pode ser corno, mas assumir desse jeito é putaria!

Monkey Love!

É de areia? Não tem problema

O importante é a putaria!

Chefe é chefe...

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia!!!
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?

Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

Cuidado... chefe é chefe!

Arte também é putaria

O Menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha....

Macaco também é cultura! (2)

(Alvarenga e Ranchinho)
Eram duas caveiras que se amavam
E à meia-noite se encontravam
Pelo cemitério os dois passeavam
E juras de amor então trocavam.
Sentados os dois em riba da lousa fria
A caveira apaixonada assim dizia
Que pelo caveiro de amor morria
E ele de amores por ela vivia.
Ao longe uma coruja cantava alegre
Por ver os dois caveiros assim felizes
E quando se beijavam em tom funebre
A coruja batendo asas pedia bis
Mas um dia chegou de pé junto
O cadáver novo de um defunto
E a caveira por ele se apaixonou
E o caveiro antigo abandonou.
O caveiro tomou uma bebedeira
E matou-se de um modo romanesco
Tudo por causa dessa ingrata caveira
Que trocou ele por um defunto fresco.

"É muita putaria"

Certa vez, um homem, cansado da mesmice de todo dia, resolveu ir pela primeira vez a um famoso bordéu de sua cidade. Lá chegando, deparou-se com uma tabela de preços onde constava: pouca putaria, R$ 100; muita putaria, R$ 500.

Por ser ainda um iniciante, resolveu começar pela "pouca putaria". Pagou os cem reais e foi orientado a se despir e seguir pelo corredor, entrando na primeira porta à sua direita. Ao entrar na porta, deparou-se com uma cena dos sonhos. Dezenas de mulheres nuas, prontas para tudo. Foi a maior orgia de que já participara.

Baseado nessa experiência, resolveu voltar no dia seguinte e experimentar a outra opção da tabela de preços. Chegando ao bordéu, pagou os quinhentos reais e, novamente, foi orientado a se despir e seguir pelo corredor, dessa vez até a última porta à esquerda. Assim ele fez e, devido ao inusitado da situação, pronunciou de imediato a frase comum a todos que já passaram por aquela situação: "É muita putaria!". A porta dava saída para a esquina mais movimentada da localidade, em pleno centro da cidade.

Macaco também é cultura!

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:


O primeiro foi Cristo.


O segundo foi Pedro.
....


O terceiro foi Ivangivaldo.
...
Quem é Ivangivaldo???




O cara da foto abaixo!

Monkey Day: vão-se os anéis e ficam os dedos!

J.Monkey,

Parabens pelo seu aniversário, tá ficando velho... mas ja sabe... O mais importante é a putaria!

Seguem ai dois videos da macacada exclusivamente para você!

Macacada da Polícia

Sabedoria do Macaco (6)

Sabedoria do Macaco (5)

Nunca tire os óculos para namorar!

Orkut também é putaria (2)

Orkut tambem é putaria (1)

Macaco é foda!

http://diariodonordeste.globo.com/materia.asp?codigo=461781

Tem que participar!

Esse macaco é da putaria mesmo...
http://noticias.uol.com.br/ultnot/2008/04/04/ult23u1736.jhtm

Macaco acessórios

Direto do Sobretudo, novo porta-cerveja.